Ba năm và ...

Cần 3 năm để xây dựng một tình bạn. Nhưng chỉ cần một lời nói để đánh mất tình bạn đó mãi mãi ư?

Tôi và bạn cùng học một lớp được năm rưỡi. Đó là khoảng thời gian vui vẻ bình thường như những người bạn khác. Tôi tìm thấy từ bạn những quan điểm giống nhau ngay từ những điều tán gẫu. Bạn tìm thấy trong tôi sự quan tâm chia sẻ mà bạn thường tìm kiếm trong quãng thời gian dài. Vậy là đến lúc chúng tôi trở thành đôi bạn thân. Thân đến nỗi những người xung quanh có thể hiểu lầm. Một thoáng ngại ngùng, nhưng tôi vẫn cảm thấy hạnh phúc khi có người bạn bên cạnh, luôn chia sẻ với mình mọi thứ, luôn đồng quan điểm và luôn cùng cố gắng học thật tốt. Tôi hạnh phúc bởi mỗi khi mệt mỏi và buồn bực từ gia đình, tôi lại tìm thấy niềm vui từ những người xung quanh, và ảnh hưởng lớn nhất, có lẽ từ bạn. Bạn không điều khiển cảm xúc của tôi, nhưng trong một giới hạn nào đó, bạn đã giúp tôi rất nhiều để trở về là chính tôi, là tôi của gia đình, của trường lớp, và của bạn bè… Và có khi, tôi buồn, tôi vui theo những diễn biến từ bạn.

Chúng tôi hợp nhau đến mức ngồi tám cả buổi. Có thể là ngoài trời, lúc là trước cái máy tính ở nhà, cũng có thể là 2 cái máy tính kế bên, vẫn gõ đều đặn… Những ngày học quân sự thật nhiều kỉ niệm, những lúc hoạt động mệt mỏi, có khi là học hành căng thẳng thi cử… lúc nào cũng có mặt bạn. Người ta nói cái sự “tám” với nhau cũng có ích lắm nhé, nó giúp chúng tôi gần nhau hơn, hiểu nhau hơn và dễ dàng thông cảm cho nhau. Cho đến một ngày, tôi tự hỏi liệu thiếu bạn, có hình thành một lỗ hổng nào trong tôi không?

Khoảng cách địa lí có là vấn đề cho một tình bạn?

Rồi bị tách lớp. Cơ hội học tập và hoạt động chung thưa dần. Trong khi bài vở và công việc thì ngày càng nhiều và càng áp lực. Tần suất những buổi gặp gỡ nói chuyện, những lần chat ít lại. Tôi vẫn tin rằng vị trí của tôi và bạn không đổi khác. Bạn bè thì đâu cần phải ngày nào cũng gặp nhau. Khi nào có “vấn đề” cần bàn thì lại hú nhau ra nói chuyện. Phải, chẳng có gì làm thay đổi được tình cảm nếu như bạn luôn nhớ về nó. Chẳng hạn, Tôi vẫn thường nghĩ đến và chia sẻ với bạn những cuốn sách hay vừa tìm thấy, hi vọng nó sẽ có ích cho bạn và cả tôi. Và bạn vẫn thường nhắn tin hỏi thăm tôi thường xuyên. Tình cảm của chúng tôi phát triển thật tốt ... cho đến khi...

Tôi có lầm không?

Ít nói chuyện, sự hiểu nhau cũng giảm đi, lòng ham muốn được tâm sự với nhau cũng giảm. Và cuối cùng dẫn đến trạng thái hụt hẫng khi mình không còn hiểu được đối phương đang nghĩ gì nữa. Cả hai đều ít kể chuyện cho nhau nghe về những chuyện diễn ra gần đây. Những buổi đi hoạt động chung ít dần, ít dần. Tôi bắt đầu sợ nếu xảy ra những gì tôi từng nghĩ. Cho đến một ngày, tôi tự hỏi liệu thiếu bạn, có hình thành một lỗ hổng nào trong tôi không?

Chúng tôi cãi nhau.

Không hẳn là cãi cọ. Nhưng bức thư bạn viết cho tôi, một lần nữa làm tôi tỉnh táo lại và suy nghĩ nhiều thứ. Tôi đang thay đổi, hay cả hai? Do ít nói chuyện nên không còn hiểu nhau nhiều như trước nữa ư? Tôi đã gây ra lỗi gì? Liệu nó có quá lớn để mất đi một tình cảm đã chăm bón trong ngấn ấy thời gian qua? “Chúc bạn luôn học tốt và thành công trong cuộc sống. Bibi.”? Đó là câu giận dỗi hay là gì? … Những suy nghĩ thật lộn xộn và rối rắm, Tôi không biết phải giải thích hay nói gì đây! Trong lúc này, tôi chỉ hồi tưởng lại những gì đã xảy ra với tôi và bạn. Tôi đang đứng trên cái bập bênh, chưa biết ngồi bên nào cho đúng nữa… Hi vọng là một ngày rãnh rỗi, tôi với bạn lại có thể ngồi cùng nhau giải quyết những mâu thuẫn…

“ Có những câu chuyện là từ dang dở
Bỏ ngỏ ngoài đêm bao nỗi ưu phiền
Hóa cơn mưa nặng hạt ngoài hiên
Nhòe trang giấy đẫm một khoảng lặng

Có những câu chuyện là nửa vầng trăng
Mang trong mình tâm sự không thể nói
Lẻ loi giữa màn đêm u tối
Ôm tâm tư oằn tấm thân gầy

…”

To. LKP

-->đọc tiếp...

Chào yêu thương!

Đã định đi ngủ rồi bạn biết không, cả ngày hôm nay mình hoàn toàn kiệt sức, thế mà chỉ trong một phút giây ngắn ngủi tất cả đã hoàn toàn thay đổi. Mình lặng đi và… những giọt nước mắt lăn dài. Bỗng nhiên tất cả mọi tình yêu, mọi cố gắng, mọi tin tưởng đều trở nên vô nghĩa lạ lùng. Choáng váng…

Một thời gian rất dài… Đã có những ngày nắng chói chang, tơi tả; đã có những ngày mưa lạnh căm, run rẩy; đã có những ngày tâm hồn mình trống rỗng, vô cảm… Đã có nhiều rất nhiều những ngày như thế, và mình chỉ có một mình, im lặng và bước đi. Chẳng có gì là vui hay buồn, chẳng có gì là mệt mỏi hay sung sướng, mình không cảm nhận được. Mình hoàn toàn mất cảm giác, mất cảm giác yêu thương và được yêu thương, mất cảm giác tìm thấy niềm vui và hạnh phúc, mất cảm giác ngay cả khi cười và khi khóc. Chẳng biết bằng một cách nào đó mình đã thành ra một người như thế đấy bạn ạ!

Thế mà bỗng dưng đọc blog bạn… ngỡ ngàng… choáng váng… thất vọng… buồn… thế là khóc. Mình cứ ngỡ rằng, mình đã tin rằng thời gian không có sức mạnh đến thế, khoảng cách không có quyền lực đến nhường ấy. Nhưng… mình sai rồi phải không bạn! Thời gian đã làm thay đổi quá nhiều thứ, hay chính mình đã làm nó thay đổi hả bạn. Thời gian là thứ mình ghét nhất trên đời, ngay từ khi còn nhỏ, tất cả những gì hạnh phúc nhất, đẹp đẽ nhất, kỳ diệu nhất đều đã dần dần trôi xa khỏi mình, những ngày tháng tươi đẹp dường như đã lãng quên mình. Càng lớn mình càng không tin rằng ký ức là có thật. Mình không dám tin rằng mình đã từng hạnh phúc đến thế. Mình không biết rằng đó là sự thật hay là ký ức về một giấc mơ nào đó. Thời gian càng dài, mọi thứ càng trở nên mờ nhạt, kỷ niệm, tình cảm, niềm tin và hy vọng cũng phai màu. Đến một lúc nào đó, khi mình ngỡ rằng mình đã chẳng còn nghĩ ngợi gì về điều đó nữa thì bất chợt… tất cả lại vỡ òa!

Đôi lúc mình thật sự cần một hơi ấm, cần được ai đó ôm vào lòng và nói rằng mọi chuyện sẽ tốt đẹp; cần một vòng tay siết chặt, chỉ một chút thôi để biết rằng mình đang sống. Một chút ấm áp để ngày mưa không lạnh đến thế, một chút ấm áp để biết rằng hạnh phúc không xa xôi đến thế, hay đơn giản chỉ để biết rằng mình tồn tại. Con đường xa đến nhường ấy, bước chân đi theo thói quen chứ không có cảm giác, sống bằng lý trí chứ không bằng trái tim, mình ghét mình như thế, mình cũng ghét bạn như thế! Ghét lắm bạn biết không! Có gì là xa xỉ nếu một ngày nào đó bạn nói là bạn yêu mình biết mấy, có gì là khó khăn nếu bạn dừng lại chỉ để mình ôm bạn một chút, có gì là kỳ cục nếu bỗng dưng mình khóc trên vai bạn giữa sân trường, có gì là lạ đâu. Bạn biết chứ, với mình đó là hạnh phúc, hạnh phúc giản dị thôi, được khóc, được cười, được làm những gì con tim mình muốn làm. Đã không biết bao nhiêu lần mình muốn hét lên với bạn rằng: mình là như thế đó, mình là con nít như thế đó, mình là giận hờn nhảm nhí như thế đó, mình là bi quan như thế đó… tất cả tất cả chỉ vì mình yêu bạn biết dường nào!

Mình sợ một ngày nào đó, một ngày đáng ghét nào đó, mình lớn mất tiêu và không cần bạn ôm nữa, cũng không muốn nói lời yêu thương bạn nữa thì mình sẽ sợ mình lắm. Sợ những ngày mưa không muốn gọi cho ai, sợ những buổi chiều lang thang không biết nghĩ về ai, sợ những tâm hồn vô cảm lướt qua nhau lạnh lùng và sợ hạnh phúc sẽ trở thành cái gì đó quá lấp lánh và xa vời.

Chẳng thể nào mãi mãi ở bên nhau và làm nhau hạnh phúc, chẳng thể nào vòi vĩnh bạn ôm mình khi mình mệt mỏi và lạc lõng. Mình sẽ cố gắng hiểu điều đó, bạn à! Thật khó khăn khi nghĩ về điều đó nhưng bạn biết điều kỳ diệu nhất là gì không! Đến một lúc nào đó khi thời gian đã bỏ cuộc, biết đâu vòng tay bạn sẽ bên mình mãi mãi và biết đâu những ngày mưa sẽ không bao giờ lạnh lẽo nữa!

Yêu bạn thật nhiều, hãy sống và hạnh phúc bạn nhé – những người bạn thật sự vô giá của mình!

Người bạn nhỏ

-->đọc tiếp...

Hạ cuối

Những ký ức tuổi học trò vụt đi qua nhanh như một cái chớp mắt để rồi mỗi lần nghĩ về là ta lại như lục tìm trong tiềm thức những yêu thương thơ dại.

Quãng đời học sinh có lẽ là khoảng thời gian đẹp nhất, vui vẻ nhất, vô tư nhất. Khi lớn hơn chúng ta sẽ thấy những điều trẻ con mà hồi còn đi học ta cứ nghĩ rằng chắc chắn là ta lớn rồi. Nhưng chính vì vậy ta mới là ta và ta mới có những kỉ niệm để nhớ về thời áo trắng thân thương.

Mỗi khi nhìn thấy những cành phượng tôi cũng thấy lòng mình xao xuyến lạ. Nghĩ về những buổi học ngày xưa, nhớ tới từng chi tiết cái lớp tôi vẫn học, nhớ bạn bè, nhớ thầy cô. Nhớ những cơn gió hè lao xao hàng dương đặc trưng của miền biển cạnh lớp học của tôi. Nhớ cả những tiếng ve trên cành phượng trước lớp, nhớ cây phượng già nhưng nhiều hoa vô kể ở gần phòng thí nghiệm và còn vô vàn điều để nhớ...

Những ngày học cuối cùng là khoảng thời gian thật đặc biệt chúng ta sắp chia tay nhau, sẽ không bao giờ được ngồi cùng nhau trong một lớp nữa đông đủ như thế nữa. Có thể trên đường đời mỗi người sẽ trải qua nhiều lớp học nữa nhưng để một lần ngồi lại cùng nhau trong lớp học cũ ấy, cùng nhau ngồi lặng im, cùng nhau hát, cùng nhau nghe thầy cô giảng bài, cùng nhau đùa nghịch điều ấy gần như là không thể. Hãy biết quý trọng những giây phút ấy vì nó chỉ qua một lần trong đời và chính những giây phút ây được lưu lại trong ký ức cả cuộc đời.

Lên đại học, mùa hè đã ko còn mang đến nỗi buồn nữa. nó trở thành mùa của niềm vui khi những đứa con xa quê có dịp trở về với những gì thân quen nhất. Sau bao tháng ngày xa cách, sau bao nhiêu mệt mỏi, cố gắng trong suốt kỳ học chúng ta lại có được những khoảng thời gian hạnh phúc và vui vẻ bên những người thân. Cảm giác mùa hạ sao thân thương đến thế.

Sẽ nhớ mãi mùa hạ cuối cùng, Một mùa hạ thật đep, đượm buồn, một mùa hạ với nhiều kỉ niệm đáng nhớ, và cả chút lưu luyến, bâng khuâng...

"Hạ cuối sao mong manh một cánh hoa rơi, nơi góc trường .
Hỏi có ai bâng khuâng khi vang tiếng ve trên nhành phượng vĩ
Ngàn khúc ca… ve ơi buồn quá mênh mang bao kỉ niệm
Còn mãi trong tim ta dấu yêu một thời."

Doremon

-->đọc tiếp...

Có những lúc chênh vênh

“Cuộc sống vẫn diễn ra khi người ta lạc vào cơn giông bão, vẫn trôi đi êm ả không dừng lại chờ đợi một ai. Vực Dậy sau lần té ngã. Cho dù là ở nơi dòng Amazôn dài dăng dẳng, con thuyền vẫn phải tự tìm cách Sống Sót, vẫn phải tự cập bến - một bến bờ xoa dịu mọi nỗi đau. Có thể, im lặng… ôm trọn một Bình Yên...

Trái tim chỉ làm những gì nó nghĩ rằng nó cần phải làm.

Khi nào nó thật sự muốn loạn nhịp nó sẽ loạn nhịp
Chiều chuộng trái tim là điều khôn ngoan để nó ko bị tổn thương
Dù lý trí còn Vướng Bận, hãy tạm để trái tim điều khiển
Nhất là khi tim mình im tiếng, có thể làm gì ngoài việc cứ để nó im tiếng!”

Cậu là tên con trai thân nhất của mình, từ cái thuở mà hai đứa còn coi chung bộ phim hoạt hình thủy thủ mặt trăng, cùng tắm mưa vào những chiều mùa hè đầy nắng. Vẫn biết mưa nắng thì sẽ dễ bệnh thật đấy nhưng hai đứa tính khí ương ngạnh như nhau, lại cùng một sở thích đó là yêu những cơn mưa nắng đến nao lòng nên lúc nào cũng vậy, hễ có mưa nắng là nhất quyết phải ra dầm mưa cho bằng được để thỏa niềm ham thích được chạm vào những giọt nước trong mát. Những giọt nước lúc nào cũng long lanh và lấp lánh, như những lăng kính vạn hoa mà nhìn vào ấy ta buộc phải đắm mình với những gam màu tươi mát hoà quyện sinh động đến kỳ diệu. Cậu bảo chỉ có sau những cơn mưa nắng thiên nhiên mới có một sức sống mãnh liệt đến không ngờ, con người trong thiên nhiên ấy cũng sẽ may mắn được thiên nhiên san sẻ cho một chút sức mạnh thần kỳ ấy. Tớ nghĩ rằng chắc hiếm có ai lại may mắn được như tụi mình nhỉ… một tuổi thơ dài, đầy bình yên và mộng mơ tớ được cùng cậu chia sẻ. Có những buổi chiều cùng cậu lang thang trên con đường trải đầy những hoa bằng lăng tím, lòng tớ đã ước cứ mãi được như vậy, ước cuộc sống hãy cứ nâng niu đôi chân của tớ và cậu, ước cuộc sống hãy giữ mãi cho tớ những tiếng cười giòn tan. Có những ngày mưa tầm tã, rúc trong chiếc áo mưa ngồi sau lưng cậu, ấm áp là hạnh phúc nhỏ nhoi tớ được biết đến.

Tớ nhớ đó là một buổi chiều mùa hè, khi vừa kết thúc năm học, cậu đặt vào sổ lưu bút của tớ con bướm đỏ thắm bằng cánh hoa phượng vỹ và buông một lời nói run rẩy nhưng kiên quyết “Tớ sẽ đi du học, chắc là hơi lâu… năm hay sáu năm gì đó!”. Tớ cũng không nhớ rõ lúc ấy trông mình như thế nào nữa, chỉ nhớ tớ đã không còn nghe thêm gì ngoài tiếng mưa rơi trên mái nhà và cảnh vật thì dường như không còn đúng với cái hình thù của nó trong mắt tớ nữa. Ngày cậu đi tớ không ra sân bay, trước đó một tuần hai đứa chỉ có một cuộc gặp mặt duy nhất, cậu tặng tớ một cái hộp và bảo đó là chiếc hộp tuổi thơ, hãy mở nó ra xem khi mỗi lần nhớ về cậu, rồi cậu ra đi, không một lời hứa hẹn. Trong chiếc hộp ấy, cậu cất giữ những kỉ niệm về một thời hồn nhiên của hai đứa: những bức tranh cậu vẽ những buổi chiều mưa nắng, những bông hoa bằng lăng ép khô được gìn giữ cẩn thận, những bản nhạc ghi-ta mà tớ rất thích nên đã bắt cậu phải đi học đàn cho bằng được để về đàn cho tớ nghe, tất cả mọi thứ đều bên cạnh tớ duy chỉ có cậu là không còn.

Hai năm rồi đó, những cuộc gọi thưa dần, những dòng email ngắn ngủi. Kể từ khi cậu đi, tớ đã thực hiện đúng lời hứa với cậu, sống tốt nhưng… không vui, hạnh phúc thấy nó không còn tròn trĩnh nữa, con đường đầy hoa bằng lăng không níu giữ được chân tớ nữa. Nhìn từng cánh bằng lăng mỏng manh rơi mà tớ bật khóc, tớ ghét sự im lặng của mình, ghét sự im lặng của cậu và ghét cả cậu nữa, thứ duy nhất mà tớ còn yêu là những cơn mưa nắng, bất chợt đến làm tớ cảm thấy bình yên…

Imi

-->đọc tiếp...

Sinh nhật bạn ta

16:35- 10^th-June-2009

Hôm nay là sinh nhật của bạn ta. Hôm nay, ta phải gác lại mọi việc để dành chút thời gian cho bạn ta. Vì bạn ta là một người đặc biệt đối với ta.

Sinh nhật bạn ta trong một buổi chiều mưa lất phất. Ta thấy vui trong lòng khi nói với cô bán hàng băt tên bạn ta lên bánh kem, ta thấy vui trong lòng khi cầm cái bánh kem thật đẹp tặng bạn ta. Chắc bạn ta sẽ vui.

Mang lại niềm vui cho người khác có phải là một ân huệ đối với bản thân. Đã lâu rồi, ta không cảm nhận được điều đó. Ta sống với bản thân ta. Ta thấy thích thích khi dảo bước trong công viên và mọi người nhìn ta ‘chắc chuẩn bị sinh nhật cho người yêu đây’. Ta thấy sống như một người bình thường thật thú vị.

Bạn của ta à! Ta xin lỗi rất nhiều vì đã lâu ta không quan tâm đến bạn. Và những lúc này đây trong khi ngồi tại công viên chờ bạn, viết những dòng tỉ tê này. Ta thấy ta quý bạn biết bao, vì những điều bạn đã làm cho ta, và cả vì bạn nữa.

21 tuổi. Bạn của ta phải cố gắng nhiều hơn nữa nhé! Bạn phải học thật tốt và bớt buồn phiền đi.

Ta tin rằng rồi bạn sẽ ok. Phải không bạn nhỉ?

Chúc bạn 10.06.2009 vui vẻ nhé!

3round

-->đọc tiếp...

Gửi trân trọng cho ký ức

My à! Đã lâu lắm, lâu lắm rồi chúng ta không liên lạc, nhiều lúc T wên mất rằng chúng ta là bạn, bạn thân! Mỗi người đều có những lựa chọn và cuộc sống dành riêng cho mình, hình như mỗi khi vô tình chạm mặt, việc có thể nói chuyện và nhìn nhau đă là vui lắm rồi nhỉ?!

Khi nhận tin nhắn của My hôm qua, T buồn lắm! Buồn đến nỗi nếu có thể không thở được thì tốt hơn, thật sự rất muốn khóc, rất rất muốn nhưng hình như lâu lắm rồi, lâu lắm rồi nước mắt không dành cho T thì phải. Tại sao vậy, tại sao vậy My, tại sao một lời xin lỗi lại khó khăn đến vậy, tại sao lại mất nhiều thời gian đến vậy, tại sao lại cần tới 4 năm để nói một lời xin lỗi hả My???

Làm sao chúng ta quen nhau nhỉ? Làm sao có thể trở thành bạn thân nhỉ? My từng hỏi T như vậy. Có lẽ My đã quên mất rồi, quên lâu lắm rồi nhưng My biết không, từng khoảnh khắc chúng ta vui đùa cùng nhau, ngày đầu tiên gặp My, tất cả, tất cả T đều nhớ, cũng không biết từ lúc nào T có thói quen ghi nhớ những kỉ niệm, những kỉ niệm chỉ thuộc về bạn bè. T bây giờ có thể đứng trên đôi chân của chính mình, có thể làm mọi việc bằng chính sức của mình, có thể đối diện với mọi việc có lẽ phải cám ơn My nhiều lắm. Ngày gặp My khi nhập học lớp sáu, T đã rất ngưỡng mộ My, ngưỡng mộ chứ không phải là ghen tị. My là một người vui vẻ, hoạt bát lúc nào cũng được vây quanh bởi bạn bè, thậm còn bắt chuyện với T - một con nhỏ trầm lặng ít nói, không có bạn bè. My biết không, My cứ chói sáng như ánh nắng mặt trời lúc đó vậy, còn T giống như là một con ốc nhỏ, tự giam mình trong cái vỏ của chính nó, sợ mọi thứ, tự bảo vệ mình. M cứ như niềm tin một niềm tin nhỏ nhoi mà con ốc nhỏ đó cố gắng níu giữ, dùng chút ý chí cuối cùng để tin trước khi bước ra khỏi cái vỏ an toàn đó một lần nữa. My kéo nó ra khỏi vỏ chỉ cho nó thế giới bên ngoài thật rộng lớn.

My biết không, T thích My nhiều lắm, nhiều lắm, đôi lúc giống như người ta tôn thờ đức tin của mình vậy, không biết từ lúc nào T không thể từ chối bất cứ điều gì My đề nghị, chỉ cần đó là điều My mong muốn T lại chấp nhận một cách ngốc nghếch, chỉ cần là điều My mong muốn T lại cho đi một cách dễ dàng một cách vô điều kiện mà không cần trả lại. Những ngày My, T và Thư bên nhau, ba năm, My dạy T rất nhiều điều cách nhìn cuộc sống cách giao tiếp với mọi người dù My không nhận ra điều đó. Nhưng tại sao vậy, tại sao vậy My, T tự hỏi ngàn lần vạn lần như vậy, tại sao lại không nói thật với T, T có thể chấp nhận được mà, tại sao lại cố tình đẩy T ra ngoài, chúng ta là bạn mà, cái gì cũng có thể chia sẻ mà, chỉ cần My không muốn T sẽ dừng lại mà, tại sao My lại làm mọi việc sau lưng T vậy. Bao nhiêu lỗi lầm bao lần T bỏ qua, không tính toán với My bất cứ điều gì, nhưng My à tại sao chỉ lần này là không thể, tại sao lại làm tổn thương T như vậy, T đã tin My như vậy, tại sao vậy My? T đã khóc khóc rất nhiều khóc đến nỗi không nghĩ là có thể khóc được nữa, đôi khi T cứ nghĩ mình phải bước lại vào vỏ óc của chính mình, nhưng My biết không lần này T có ký ức, nó quá đẹp nó giúp T nhiều lắm, giúp T thay đổi chính mình, giúp T học cách đứng trên đôi chân của mình và không dựa vào ai, giúp T mạnh mẽ hơn.

Chúng ta chia lớp… Từ đó T rất sợ gặp My, sợ nếu biết thêm một sự thật nào nữa thì cả đến việc gặp My, chào My và nói chuyện với My, T cũng không thể làm được mất. T cũng chưa bao giờ mong nhận một lời xin lỗi hay gì cả, vì T biết My lúc nào cũng vậy luôn luôn là tâm điểm của mọi người nhưng thứ My thiếu chính là sự quan tâm của mình dành cho mọi người, đôi lúc không chỉ là nhận mà còn phải biết cho đi My à!

Bốn năm… thời gian không dài nhỉ! Nhưng nó là quá dài cho một lời xin lỗi My à! T biết trong bốn năm đó My kết thân với rất nhiều bạn mới cả người tốt lẫn người xấu, My cũng phải chịu nhiều tổn thương, nhưng phải mất tới bốn năm để nhận ra mình đã làm tổn thương một người bạn thì có quá lâu không hả My? My đã bỏ quên tình bạn của chúng ta tới bốn năm lận, là bốn năm đó. Khi My nói rằng chúng ta hãy mãi là bạn thân, T thật sự cảm thấy nó quá xa lạ, cảm giác như nó là một thứ gì đó quá xa, hình như không thể trở về được rồi My à, mãi mãi không thể trở về được nữa rồi. Lúc My nhận ra T là bạn thân, rằng vị trí của T trong lòng My khác những người bạn khác, lúc My nhận ra bạn quen khác một người bạn thân như thế nào, thì đó cũng là lúc mà chúng ta chỉ có thể làm bạn thôi My à, chỉ là bạn. Có lẽ T lúc này không đủ mạnh mẽ để nói điều đó, không thể nói với My, T không muốn làm My buồn, thật sự không muốn, có lẽ My sẽ không bao giờ đọc được những điều này, nhưng T có thể chắc một điều My là một người bạn mà T rất rất trân trọng. Xin lỗi… !

Gửi trân trọng cho những ký ức đã qua…

HT

-->đọc tiếp...

Màu nhớ

Đêm nay mưa lại rơi nữa bạn ạ! Thật trùng hợp… mỗi khi tôi có tâm sự là trời lại đổ mưa. Cơn mưa đêm nay thật lặng lẽ, không ồn ào, không lạnh buốt mà cứ nhẹ nhàng thấm sâu vào hồn tôi, làm tôi nhớ bạn da diết.

Ở nơi thành phố đông đúc này muốn tìm một nhành phượng khó thật bạn ạ. Chả bằng trường mình, cứ mỗi lần hè đến là phượng trổ đỏ rực, nhiều vô kể. Lúc trước bạn thường cười khi tôi bảo màu phượng đỏ là màu nhớ. Mỗi lần như thế là tôi và bạn cứ tranh luận suốt về ý nghĩa màu hoa phượng. Tôi gọi như vậy là vì mỗi lần nhìn phượng là bao nhiêu kỉ niệm đã qua lại ùa về rõ nét đến từng chi tiết. Lòng tôi dâng lên một cảm giác nao nao khó tả, nửa buồn nửa vui. Tưởng như tôi có thể cháy trong màu đỏ ấy, cháy cùng nỗi nhớ.

Bọn mình đã xa nhau một năm rồi nhỉ. Một năm dài đằng đẳng! Đây là mùa hè đầu tiên tôi không được rong chơi cùng bạn. Cũng thời gian này năm ngoái, bọn mình thường trú ngụ ở quán chè quen thuộc. Có hôm bạn nhìn những chùm phượng rung rẩy trong mưa mà nói trong vô thức “Chúng giống như những đốm lửa đang chống chọi lại với những hạt mưa!”. Tôi phì cười vì câu nói kì quặc của bạn. Bạn không phản ứng gì trước hành động đó của tôi, chỉ im lặng buông một tiếng thở dài. Tôi chột dạ, nhìn theo ánh mắt của bạn, tư lự…! Lúc ấy thật lòng tôi không hiểu bạn muốn nói gì. Nhưng bạn biết không, bây giờ tôi đã hiểu, có lẽ hơi trễ nhưng không quá muộn màng. Đã có những lúc tôi bỏ quên những kỉ niệm tươi đẹp về bạn bè trường lớp. Nhưng những kỉ niệm ấy vẫn luôn len lỏi đâu đó trong lòng tôi, chúng âm ỉ gọi tên tôi, nhắc cho tôi nhớ mình vẫn còn những người bạn thân thương từ thuở cắp sách đến trường. Xin cho tôi giữ mãi màu phượng đỏ thắm trong tim như những gì đẹp đẽ nhất trong cuộc đời hoc sinh đầy mơ mộng. Những “đốm lửa” sẽ mãi mãi không bao giờ tắt trong giông bão phải không bạn!

phonglanxanh

-->đọc tiếp...

Nếu một ngày nhìn lại…

Nếu một ngày nhìn lại bầu trời vẫn trong xanh….
Nếu một ngày nhìn lại ký ức vẫn tràn đầy…
Nếu một ngày nhìn lại trái tim vẫn đầy yêu thương…
Và nếu một ngày nhìn lại bạn mỉm cười… đó chính là hạnh phúc!
90 ngày đã qua, bạn có nhớ không? Mới chỉ 90 ngày mà ngỡ như đã là lâu lắm rồi… Bạn và tôi đã thân thiết tựa như những người bạn xa xưa lắm. Những khoảng cách ngày càng ngắn lại, những trái tim rộng mở yêu thương! Ấm áp lắm khi tôi nhìn bạn, bạn mỉm cười tràn đầy tin yêu. Chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều, gạt đi những lo toan và sợ hãi buổi đầu, khoảnh cách dường như không cần thiết nữa… Đôi khi tự nhủ lòng thật may mắn khi được là một thành viên của lớp Du Lịch, được yêu thương và được sẻ chia cùng bạn những nhọc nhằn. Mỗi ngày được cùng bạn thủ thỉ những câu chuyện không đầu không cuối, được cùng bạn chia sẻ buồn vui, cười đùa bất tận theo những câu chuyện điên rồ… với tôi đó đơn giản là hạnh phúc!
Dẫu cho có những điều chưa thật sự làm bạn hài lòng, dẫu cho có những nỗi buồn chưa được chia sẻ, dẫu cho trái tim bạn chưa thật sự cảm thấy ấm áp khi ở nơi này thì hãy bỏ qua tất cả và cho chúng ta thêm thời gian bạn nhé! Hãy mở rộng trái tim để chúng ta có thể cùng yêu thương và chia sẻ. Hãy mạnh dạn làm những điều bạn chưa bao giờ nghĩ tới, hãy yêu thương những trái tim quanh mình và hãy cười thật nhiều mỗi ngày! Tôi tin rằng bạn sẽ tìm thấy điều kỳ diệu ở nơi này, sẽ cảm nhận được yêu thương và hạnh phúc!
…
Những ngày cuối tháng 3!!!
Những nhọc nhằn vây quanh, tả tơi, mệt lã, bơ phờ sau những buổi tập văn nghệ. Nhưng không hiểu sao ta vẫn vui và hạnh phúc. Mỗi lần nhìn mọi người là mỗi lần ta có thêm sức lực để tiếp tục. Không hiểu sao, cái cảm giác có mọi người bên cạnh lại làm ta mạnh mẽ đến thế, cứ muốn cười suốt mặc dù đầu óc không còn tỉnh táo nữa. Ngày xưa ta không tham gia văn nghệ nên không biết thế nào là đổ mồ hôi, sôi nước mắt. Giờ thì hiểu rồi nhưng chưa bao giờ hối hận. Tham gia vào đây, ta mới thấu hiểu hết ý nghĩa của đời sinh viên, chạy show còn hơn cả ca sĩ nổi tiếng, ăn cơm vội vàng, chạy lạch bạch như vịt cho kịp giờ tập, rồi lại chạy chạy chạy cho kịp giờ học, tối về là lăn đùng ra ngủ, he he thế mà không hiểu sao thiên hạ vẫn tràn trề sức lực nhảy múa tưng bừng. Bái phục bái phục!
Có một lúc nào đó bất chợt ta nhận ra rằng bên cạnh nụ cười vẫn còn đâu đó những lo toan muôn thuở… Có đôi khi thấy bạn mệt mỏi mà ta chỉ im lặng, có đôi khi biết bạn lo lắng mà ta không cách nào san sẽ, có đôi khi giận hờn trách móc và có đôi khi ta không kịp lắng nghe nhau…! Im lặng làm ta mệt mỏi nhưng rồi tất cả sẽ qua đi và ta lại tiếp tục sát cánh bên nhau mà phải không bạn. Những gì không hài lòng, những muộn phiền lo lắng tạm gác đi bạn nhé, hãy nhìn xung quanh có rất nhiều trái tim thổn thức nỗi niềm như bạn. Nỗi lo chia sẻ cho nhau hy vọng sẽ góp lại thành niềm tin. Tin tưởng một điều rằng rồi mọi chuyện sẽ tốt đẹp và bình yên không phải vì được nhiều người tán thưởng mà vì tất cả công sức chúng ta đã bỏ ra, vì tôi và bạn đã cùng cố gắng, cố gắng thật nhiều và yêu thương thật nhiều!!!
Cám ơn bé Trâm thật nhiều vì đã lo lắng và nghĩ ra những tiết mục cho lớp mình. Hì hì, bé giữ sức lực đi nhé, tụi tớ còn cần bé nhiều ngày sau lắm. Cám ơn cả bạn “thầy” đã chịu đựng gian khổ cùng tụi tớ trong những ngày qua. Ban chỉ đạo công tác văn nghệ đã rất kiên nhẫn cùng chúng ta nên đề nghị bạn nào đọc tới đây thì cho ban chỉ đạo một tràng pháo tay rôm rả nha! …
Cám ơn các bạn “nam thanh – nữ tú” trong lớp mình đã vắt kiệt sức cho những ngày tập luyện gian khổ. Những giấc ngủ không tròn đầy, những bữa cơm chóng vánh, những lo lắng và mệt mỏi đến tàn phai “nhan sắc”… nhưng hãy vui vì chúng ta luôn có nhau các bạn nhé!
…
Có những con đường còn rất xa, có những ngày tháng còn rất dài nhưng chúng ta sẽ có nhau, sẽ đi bên nhau, sẽ cùng cười và cùng khóc bạn nhé. Ngày hôm nay và nhiều ngày sau nữa, hãy cùng nhau biến những năm tháng này trở thành những khoảnh khắc đẹp nhất trong cuộc đời mỗi người chúng ta. Có ai đó đã từng nói rằng cứ đi rồi sẽ thấy con đường, cứ đi rồi sẽ tới. Và trên con đường đó sẽ chẳng có gì làm ta chùn bước vì chúng ta có nhau mà phải không bạn!!!
Tin tưởng và yêu thương…!

Phạm Nguyễn Quỳnh Trâm

-->đọc tiếp...

Xa cách

Không hiểu vì sao dạo này tôi lại hay nhớ về một thời đã qua. Trời Sài Gòn mùa này hay mưa, một mình đạp xe mà ngỡ như mình đang bước đi trên một con đường dài xa thẳm. Nhìn ai cũng hối hả trở về nhà… chợt nhận ra mình thật cô đơn biết bao. Những lúc như thế tôi lại nhớ về một thời áo trắng, và tôi nhớ đến Tú…

Lần đầu tiên tôi biết đến Tú là qua lời của đám bạn thân, chẳng qua là trường tôi thì khá nhỏ, còn Tú thì lại là một chàng trai có tiếng “đại ca” nên “tiếng dữ đồn xa” cũng là chuyện bình thường. Tôi thì cũng chẳng quan tâm lắm đến mấy chuyện đó… cho đến khi Tú chuyển đến lớp tôi. Lúc ấy, tôi đang là cán bộ lớp nên cũng khá nổi trội. Tú cũng chẳng vừa, đến lớp chẳng bao lâu mà đã lên chức “anh hai” của đám con trai. Tôi ngồi phía trước Tú và không biết từ lúc nào khoảng cách ấy đã kéo chúng tôi lại gần nhau hơn, chúng tôi trở thành đôi bạn thân. Nói ra cũng thật buồn nhưng trong nhóm của tôi chẳng có đứa nào có được một mái ấm gia đình trọn vẹn, “mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh”. Ai cũng hiểu được điều đó, vì vậy cả bọn càng biết cách quan tâm, chia sẻ với nhau. Tôi thì may mắn hơn khi được sinh ra trong một gia đình hạnh phúc, có lẽ vì thế mà tôi không hiểu rõ lắm về hoàn cảnh của Tú nhưng tôi hiểu được nỗi buồn mơ hồ mà Tú luôn ôm ấp trong lòng. Hàng ngày chúng tôi nói chuyện, cười đùa, cùng nhau làm bài tập, và nhiều khi tôi cũng “choáng” vì sự thông minh của Tú. Thế rồi học kì một… học kỳ hai… năm học mới đến, rồi một học kì nữa lại đến. Tôi vẫn giữ vững được phong độ đứng đầu lớp, Tú thì thoải mái đứng ở vị trí thứ hai nhưng tôi biết rằng bản lĩnh của Tú đâu chỉ có thế. Người ta nói rằng người bình thường mới chỉ dùng 1% năng lực bộ não. Và quả thật như vậy, Tú chỉ thích đầu tư thời gian, công sức cho những sáng kiến của riêng mình hơn là để tranh giành điểm số. Và tại buổi lễ tổng kết học kì một, một chuyện xảy ra đã khiến tôi nhớ mãi. Sau khi buổi lễ kết thúc, tôi lặng lẽ một mình mơ mộng ngồi nhặt nhạnh những bông hoa bàng nhỏ bé rơi rụng trên sân. Tôi không hề biết rằng Tú cũng đang ở đó. Rồi bất chợt Tú bước đến gần tôi, bỏ vào tay tôi những cánh hoa nho nhỏ, gọi tên tôi như mọi ngày nhưng có một điều khác biệt. Tại đây, Tú nói một lời bày tỏ với tôi…

Hôm sau, vẫn như mọi ngày, tôi đến trường. Bước vào lớp, khuôn mặt đầu tiên tôi nhận ra đó là Tú. Tú ngồi ở đó… nhìn tôi. Tôi chỉ biết đứng lặng người, dần hồi tưởng câu chuyện ngày hôm qua. Tôi nhớ mình đang ngồi dưới sân nhặt hoa bàng. Tôi nhớ ra hình ảnh của Tú, nhớ ra câu nói của Tú, và tôi nhớ ra mình đã làm gì sau đó. Tôi đã chạy thật nhanh về nhà, để lại Tú một mình giữa sân…

Kể từ hôm đó, mọi thứ đã thay đổi. Tình bạn của tôi và Tú dường như không còn như trước kia nữa. Chúng tôi vẫn gặp nhau hàng ngày, vẫn nói chuyện với nhau nhưng dường như đó chỉ là những câu nói khách sáo, ngượng ngùng, xa lạ. Tú vẫn thế, nhưng tôi nhận ra mình đã khác. Tú thường xuyên ghé qua nhà tôi hơn nhưng lại không bao giờ gặp tôi, gửi tôi những lá thư mà chưa bao giờ có lời đáp trả. Đám bạn thân của chúng tôi thì đứa nào cũng biết, chỉ có mình tôi là cố tình không biết. Tôi không hề ghét Tú nhưng tại sao tôi lại không dám nhìn vào mắt Tú? Tại sao chúng tôi không thể nói chuyện với nhau như xưa? Tại sao... ?

Thế rồi, ngày tổng kết cũng đến. Hôm ấy trời cũng mưa như những ngày này. Ngày chia tay cuối cùng thật buồn. Nhiều khi cố tình liếc mắt nhìn ra sau, bất chợt thấy Tú cũng đang nhìn mình, tôi lại vội vàng ngoảnh đầu lại… Ngày hôm đó, lần đầu tiên tôi dám đứng trước cổng trường chờ Tú. Tôi giở cuốn sổ trên tay ra, trong đó có địa chỉ của tất cả mọi người, trừ Tú. Từ trong trường, Tú bước chậm rãi đi ra. Trong chốc lát, vừa nhìn thấy Tú thì nỗi sợ bấy lâu trỗi dậy, tôi quay mặt và chạy một mạch về nhà!

Khoảng thời gian sau đó, tôi lao vào các cuộc thi, rồi mong ước của tôi cũng thành hiện thực, tôi đã vào được trường mà tôi và Tú đều từng mong muốn. Mọi thứ đều đi vào quỹ đạo, lâu ngày gặp lại đám bạn mới biết Tú đã cùng gia đình chuyển đi nơi khác sinh sống. Nghĩ lại, tôi thấy rất hối hận, vì sao tôi lại có thái độ như vậy với Tú. Tôi thường nghĩ giá như thời gian có thể quay trở lại, giá như tôi hiểu mình hơn, giá như tôi dám nói với Tú dù chỉ một lời thì có lẽ tôi đã không mất đi… hơn cả một người bạn thân.

Thúy Quỳnh
(Được thực hiện bởi STSV)

-->đọc tiếp...

Bạn.

Mình đang ứ cổ họng lại. Mình đang quằn quại với những ngộ nhận của chính mình. Đau!

Tự nhiên mình cảm thấy thất bại trầm trọng trong việc tìm kiếm một người bạn. Người bạn mà bấy lâu mình vẫn tin là người bạn tốt của mình, thì có vẻ như nó chỉ tốt cho một khía cạnh nào đó. Nó thiên về mặt ăn chơi, và vì thế, nó cũng thích hợp và sành điệu trong việc ăn chơi do mình đề nghị. Và dường như, ăn chơi thì không phải là tất cả cho một tình bạn. Mình buồn và thất vọng. Thất vọng cho một sự thật vừa chấp nhận, thất vọng cho một tình bạn nhạt nhẽo mà mình chẳng hay. Mình cứ ươm mầm sâu đậm trong nó, để rồi… Hay là, do mình không biết chấp nhận nhược điểm ấy từ bạn?

Bạn. Mình biết chẳng vì một việc cỏn con mà mình có thể phán xét ngay tình nghĩa chân thật của bạn. Nhưng mình bất ngờ vì sự từ chối cái nhờ vả cỏn con ấy của mình với một lí do rất trời ơi. Trong khi, đi đâu, mình vẫn suy nghĩ rằng cái đó có thích hợp cho bạn không, cái đó tốt cho bạn chứ nhỉ, phone cho bạn tham gia nào! Tự nhiên thấy mình trẻ con quá. Đây là lần đầu tiên mình nhờ vả bạn việc như thế, và mình bất ngờ ….

Bạn. Bạn làm mình phải suy nghĩ cẩn thận hơn về định nghĩa bạn bè. Đâu là dối trá, đâu là thật đây, hay BẠN chỉ là danh từ để chỉ mối quan hệ nhạt nhẽo của một người với một người trong thời gian nhất định. Mình không nói bạn dối trá, nhưng nhược điểm của bạn lúc này thật làm mình không chịu được. Bạn làm mình mất mát nhiều hơn một niềm tin.

Nhưng bạn ơi, giận thì giận, nhưng mình biết bạn đã cố gắng hết sức có thể rồi. Có thể nhược điểm ấy quá lớn trong bạn, mà đối với mình thì chẳng là gì, vậy là gây bất đồng quan điểm!

Bạn ơi, mình phải hiểu như thế nào về bạn đây? Vì sao bây giờ mình thấy cô đơn? Hay là do mình đã hi vọng vào bạn nhiều hơn những gì bạn có thể? Bạn ơi…

-->đọc tiếp...

Cố lên nha bạn "iu" quý!

Có lẽ khi mùa đông qua đi, mùa xuân đến. Khi cái cảm giác một năm sắp kết thúc thường làm người ta nhớ về những gì đã qua. Nhất là về những người bạn cũ. Nhóm chúng ta chơi với nhau cũng đã hơn ba năm rồi nhỉ! Biết bao kỉ niệm buồn có,vui có, có cả những lúc giận hờn và tất cả những điều đó là kỉ niệm chỉ thuộc về riêng chúng ta. Trong nhóm có lẽ Tg và Thuý chơi thân nhất nhỉ!(có lẽ vì tên của hai đứa lúc cùng là chữ T chăng T-T).
Tết năm nay buồn quá vì Thuý ở tận ngoài Hà Nội lận(xa quá mừ).
Thuý biết không Tg đã chờ lâu lắm để tới tết về gặp mọi người. Tg biết trong nhóm Thuý là người dễ xúc động nhất, nhạy cảm nhất, Tg biết rõ Thuý không về được cũng là có lí do nhưng không hiểu sao Tg vẫn mong muốn sáng mùng 3 thức dậy Tg cảm thấy vui vì hôm nay sẽ gặp mọi người. Cùng nhau nói luyên thuyên những chuyện không nguồn gốc, cùng nhau nấu ăn, cùng chơi đùa (nghĩ lại lúc đó vui quá nhỉ >-<). Tg xin lỗi có lẽ Tg bướng bỉnh quá, đòi hỏi Thuý nhiều quá! Tg xin lỗi vì không thể làm gì cho Thuý được hết chỉ có thể an ủi và im lặng nghe Thuý khóc mà thôi. Có lẽ Tg ngốc quá! Siêu ngốc lun! Khi không giúp gì được cho Thuý. Nhưng Thuý hãy tin điều này nhé: bất cứ khi nào cần chắc chắn mọi người sẽ luôn ở bên cạnh Thuý vì chúng ta là một “gia đình” mà. Mỗi người sinh ra đều có một ý nghĩa đặc biệt nào đó, đơn giản chỉ là để gặp gỡ một ai đó và trở nên quan trọng với họ vì thế đừng bao giờ nghĩ rằng mình không đáng được tồn tại nhé! Cuộc sống dù có thế nào thì vẫn cứ là cuộc sống, sinh ra không được hạnh phúc như người ta thì đã sao, không được yêu thương thì đã sao, cuộc sống bị áp đặt thì đã sao! Chúng ta phải chống lại nó, đừng bao giờ bỏ cuộc Thuý nhé! Tg biết Tg không hiểu gì cả, không biết gì hết, Tg biết nói thì rất dễ để làm được mới khó. Nhưng chúng ta là bạn bè mà khi Thuý cần lúc nào cũng có Tg bên cạnh mà. Chúng ta lớn lên mỗi người đều phaỉ tự vượt qua những thử thách của riêng mình để trưởng thành, có lẽ thử thách đối với mỗi chúng ta khác nhau nhưng đã là một may mắn to lớn khi chúng ta gặp nhau và trở thành bạn của nhau rùi. Hãy cố gắng lên nhé! Vì Thuý là Thuý mà! Thuý có một sức mạnh to lớn mà đúng không?( là sự quan tâm và sẽ chia của bạn bè đó T-T). Thỏ Ngọc iu quý cố gắng lên nha! Tg muốn viết hết lời bài hát này cho Thuý nhưng chỉ nhớ được có mấy câu thui à!>.< “Đời người ai nào chẳng mong mỗi khi đau buồn nhiều hay khốn khó. Sẽ có lúc khi thấy tâm hồn cần sẽ chia những kỉ niệm cũ. Bạn thân ơi xin hãy nhớ đến nhau. Tình bạn là khi chúng ta biết quan tâm thật nhiều không tính toán. Một ánh mắt lo lắng khi bạn nhìn thấy tôi mất đi niềm tin. Tình bạn chúng ta thật quý biết bao. Gọi tên tôi nha bạn thân hỡi, có tôi luôn cùng chia sớt để rồi ta lại có thêm niềm tin. Gọi tên tôi nha bạn thân hỡi lúc cô đơn cần tôi đến, khi vấp ngã sẽ có tôi bên cạnh. Cuộc đời không êm đềm trôi mãi, tháng năm bao lần sóng gió, hãy để ta được sớt chia cùng nhau. Gọi tên tôi khi cần bạn nhé trái tim tôi chỉ muốn nói, ta sẽ giữ cho tình bạn luôn bền lâu.” Tg viết những lời này bằng màu xanh lá cây. Nó có nghĩa là “cầu mong mọi điều tốt đẹp và hạnh phúc dành cho người mà tôi iu quý, mong rằng bạn sẽ luôn mỉm cười” đó. CỐ LÊN!

Snow flake

-->đọc tiếp...

Gửi mầy, nhỏ bạn của tao

Nhỏ thương!

Nếu là trước kia khi mà mình mới vào chuyên ngành tao chẳng quan tâm đến mầy. Có thể nói tao ghét mầy vì sao ư? Hì, có thể vì cái tính sốc nổi của mầy, vì cái cách nói chuyện mà với tao đó là điều không chấp nhận^^. Nhưng một thời gian chơi với mầy thông qua con D, tao mới thấy mầy đôi lúc cũng rất dễ thương. Từ đó, tao quan tâm đến mầy hơn, chơi với mầy nhiều hơn.

Rồi mầy gặp vướng mắc về tình cảm. Nhìn mầy buồn ủ dột làm tao cũng buồn theo. Có lần tao muốn nói với mầy tình cảm nó dành cho mầy có vấn đề, nhưng rùi lại thấy sự háo hức của mầy khi đi mua quà Noel ta lại thôi. Sáng nay, nhìn mầy buồn tao cố kéo miệng mầy ra để mầy cười. Nhưng sau đó là những giọt nước mắt, tao bối rối lấy cho mầy túi khăn giấy ngoài ra chẳng nói được lời nào. Tao thật vô dụng phải không? Mầy biết không cái khoản an ủi người khác khi buồn thì tao không có khả năng lắm gần như vô dụng, nhưng mà tao có thể đưa cho mầy khăn giấy mỗi khi mầy khóc. Mầy nhắn tin điện thoại đưa tao: "Để tao 1 mình".

Tao đồng ý: "Uh, nhưng mầy chỉ buồn trong ngày hôm nay nữa thôi nha. Nó chẳng đáng để cho mầy buồn".

Mầy à! Cả nhóm Cửu Cách Cách tụi mình đứa nào cũng mong mầy sớm quay trở lại với tụi tao. Tụi tao thích cái cách cười xấu xí không thấy tổ quốc của mầy, thích cái giọng nói oan oan của mầy, tụi tao mong mầy trở lại là chính mầy như ngày xưa.Yêu mầy nhiều "S-lác lác" ^^

M.H

-->đọc tiếp...

Ngày xưa và bây giờ

Đã mấy tháng rồi tao không gặp mày, nên khi gặp lại tao mừng lắm, giống như một đứa con nít được cho kẹo vậy. Thế mà …những lời nói và cử chỉ của mày lại làm tao hụt hẫng và buồn vô cùng.

Ba năm phổ thông là quãng thời gian tao với mày đã gắn bó thân thiết với nhau biết chừng nào. Tuy tính nết hai đứa không giống nhau, nếu không muốn nói là trái ngược nhau, thế nhưng không hiểu sao tụi mình lại rất hiểu nhau như tri kỉ vậy. Lúc ấy tao với mày có thể ngồi hằng giờ bên nhau để chia sẻ tất cả những chuyện buồn vui giận hờn. Còn bây giờ chỉ mới vài ba câu chào thì chẳng còn biết nói gì nữa. Tại sao thế ? Ngại ngùng ư? Tao không nghĩ vậy. Tao nghĩ nguyên nhân cốt lỗi là vì thế giới của tao và mày vốn dĩ không đồng nhất, điều mà có lẽ lúc trước tụi mình đã cố phủ nhận, né tránh. Sự không đồng nhất ấy cùng với thời gian đã mang tao với mày ngày càng xa và không thể nào quay trở lại như xưa được nữa. Phủ phàng quá phải không?!

Tao nhớ lúc biết được tin cả hai đứa cùng đậu vào trường Kinh tế, nói chuyện với mày qua điện thoại mà cổ tao nghẹn lại vì vui sướng. Lúc đó tao nghĩ sẽ không có gì có thể chia cắt tình bạn của tao với mày được trừ khi một trong hai đứa chủ động muốn rời bỏ. Mày biết không có những lúc tao đã đứng trước gương để tự vấn mình, liệu tao có còn là tao không, có còn là người mà bạn bè từng yêu mến không? Và tao thầm mừng khi câu trả lời là có,tao vẫn là tao. Tao không dám nói mày đã thay đổi nhưng có cái gì đó rất khác ở mày. Tao không còn cảm giác thân thiết mỗi khi nghĩ đến mày.Dường như tao chỉ mới quen mày cách đây vài phút thôi chứ không phải là ba năm. Giờ tao mới thấm thía câu nói “xa mặt cách lòng” mà tao luôn cho là câu nói vớ vẩn nhất trên đời.

Đành vậy thôi! Ngày xưa mày với tao là bạn thân thì bây giờ là bạn, dù sao vẫn còn là bạn. Mỗi người khi lớn lên đều có một hướng đi riêng của mình thì chuyện mày có thay đổi hay không không còn quan trọng nữa. Chúc mày thành công trên con đường của mày,bạn của tao!

Khi chia xa lòng còn lưu luyến
Lúc xa rồi bạn có nhớ đến tôi

Mộng Trinh

-->đọc tiếp...

Happy birthay L.V!

L.V à! Một năm rồi. Còn nhớ cũng vào ngày này nè. Lúc ấy dưới đại sảnh A, có L, có H, có Anh Đức, chị Lan cùng nói lời Happy to you! Còn nhớ như in lúc tớ chở L đi lòng vòng đường Võ Thị Sáu, Điện Biên Phủ tìm chỗ nào mua quà cho cậu. Hai đứa nát óc suy nghĩ “mua giày hay gấu bông?”. Thế là cuối cùng mua một chú chó bông thật dễ thương. He he. Và đó cũng là món quà cuối cùng của bọn tớ dành cho cậu. You’re not in Vietnam. Tụi mình cùng đi trượt patin. Ôi thôi, té liên hồi, chị Lan cũng bị một cú ra trò! Nhưng mà vui. Rồi cùng đi ăn kem, trò chuyện…những ngày ấy thật vui…is that right? Mới đó mà đã 1 năm rồi. Nhanh nhỉ? Sinh nhật lần thứ 21 rùi. Năm nay, không có bọn tớ bên cạnh nhưng hãy luôn mỉm cười nhé! Nói KONICA nào! Try your best! OVERCOME June

Ui da! Thế là cái ngày quan trọng ấy đã đến, cái ngày mụ Vy đen chào đời! ối! sao mà ông trời lại xinh ra một sinh vật “xấu xí” đen xì thế kia chứ! Hehehe! Mà nhìn cũng có duyên qua trời! Hai mươi mốt năm sau, vẫn đen xì xì, nhỏ nhỏ, vẫn có duyên, vẫn dễ thương! Hihihi! Đó là Vy đó! Giờ đây, Sài Gòn vắng bóng Vy, nhưng đâu đó trên từng con phố, nơi Vy đã sống đã đi qua vẫn còn thoang thoảng bóng Vy trong lòng những người bạn. Bên kia, cách nửa vòng trái đất, có một con người nhỏ bé vẫn đang từng ngày cố gắng từng, từng ngày vương lên trên cuộc sống! Mặc cho khoảng cách về không gian, mặc cho sự xóa mòn khủng khiếp của thời gian, bạn vẫn là bạn, tình mãi là tình, chúng ta luôn bên cạnh nhau, phải không Vy? Cuối cùng chỉ muốn nói rằng: happy birthday Vy Nhùn! Chúc Vy “nhùn” luôn luôn mạnh mẽ, tự tin và tràn đầy nhựa sống! ý! Và sẽ…. sớm,…… khúc này tự hiểu hen! Yêu Vy “Nhùn” nhiều nhiều! Sophia

Bài hát cậu thích nè! Và clip mừng sinh nhật của cậu!

-->đọc tiếp...

Noel miền nhiệt đới – vắng một người

Noel Sài Gòn náo nhiệt, rực rỡ đèn trang trí, nhộn nhịp người trên phố qua lại.
Noel quê mình giản dị với những giải băng đơn điệu, đường phố có phần đông vui hơn ngày thường nhưng vẫn không xóa đi được cái vẻ vắng lặng thường ngày của nó.
Còn Noel nơi đó sẽ như thế nào nhỉ? Có tuyết rơi, chắc chắn như vậy rồi!
Noel, trong lòng vui vì sắp được về nhà, được thoát khỏi chốn Sài thành ồn ào và bận rộn, được trở về với cái không khí nhẹ lạnh, về với những dãy phố thênh thang nhưng ngày trở về ấy lại thiếu mất bóng dáng của một người bạn thân thương, một anh chàng bảnh trai và chu đáo.
Càng kề cận với cái không khí rộn rã của Noel lại càng thấy khoảng cách giữa tụi mình sao càng xa đến như vậy, tự hỏi sao thời gian trôi nhanh quá hay tại có người quá vô tâm, hờ hững với những khoảnh khắc đáng nhớ để rồi một ngày bạn ra đi tôi lại mới thấy trân trọng và đáng giá biết bao.
Xin lỗi vì những lời hứa bỏ lỡ, xin lỗi vì tôi không phải là một con người can đảm….
Tạm biệt nhé, mùa Noel năm nay thiếu ông, bộ tứ Trà sữa vẫn tập trung, vẫn lang thang, vẫn thực hiện những gì như dự định nhưng chắc hẳn rằng niềm vui sẽ không được trọn vẹn khi thiếu mất một chú hề đáng yêu như ông. Lên đường may mắn nhá “Heo Mọi”.

Hồng Nhung

-->đọc tiếp...

Rút lại.

Rất khó khăn để đưa ra một quyết định đúng đắn. Khi bắt đầu gieo hạt và trồng cây, điều mà mình mong muốn chỉ là có một ngày nó sẽ cao lớn, ra hoa kết trái, thật đẹp, thật tươi. Khi đó mình không có nghi kị, không phân vân hay phải đắn đo một điều gì. Nhưng quá trình trồng cây có rất nhiều chuyện không hạnh phúc xảy ra. Luôn luôn là như vậy. Vấn đề là ở đâu? Vấn đề là tại mình. Vì mình không thể bỏ hết tâm trí vào cây được. Hạt mầm cần nhiều thứ hơn là phân bón, nước, hay đơn giản là mình không thể đáp ứng được những điều mà cây cần. Đó là một sự bất hạnh. Đó là một nỗi buồn cứ trở đi trở lại. Đó là một vết thương không thể hẹn ngày liền da. Hạt mầm vẫn sẽ nở chồi, phát triển, vươn lên thành cây, nhưng không thể sống lâu, không thể đơm hoa kết trái. Tất cả như một sự cố gắng và cưỡng bức, tất cả đều chỉ trong tình trạng cầm cố và chịu đựng. Rồi sẽ tới đâu? Mình cứ hỏi như vậy. Mình thấy cây đâm chồi nở lá, mình rất vui nhưng bên cạnh đó còn có nỗi lo, nỗi e ngại, nỗi sợ một ngày cây không còn có thể sống với chỉ những điều nhỏ nhoi mà mình đã cố sức để chia sẻ. Không bao giờ là đủ cả. Mình rất muốn cho cây có thể sống với chỉ những điều đơn giản đó, nhưng có thể mình đã quá ích kỉ chăng? Có lẽ nếu mình rút lại, đừng chăm sóc cho cây nữa. Hãy xem như là chưa từng xảy ra bất cứ chuyện gì, cũng đã lỡ gieo hạt rồi, nhưng hãy để nó ấp ủ mãi trong lòng đất, hãy im lặng và quên đi, xem như cuộc đời này chưa từng tồn tại mối quan hệ đó. Sẽ có người chửi mình khờ, cây đâu quan tâm đến những thứ nhỏ nhoi mà mình mặc cảm. Có ai hiểu không nhỉ, nhưng mình quan tâm, mình cảm thấy khó thở, mình cảm thấy buồn, mình cảm thấy như chính mình đang rút dần sự sống từ cây đi. Và câu chuyện không bao giờ chấm dứt. Hi vọng lại được nuôi dưỡng, được quan tâm chăm sóc cho đến một ngày chính mình làm nó héo úa, lụi tàn đi… Đau lắm! Cây ạ.

Cho tới hôm nay, có lẽ mình phải chấp nhận rằng mình chịu thua. Mình ghét phải nói như thế. Mình yếu đuối quá chăng. Nhưng... dù sao đi nữa, mình không thể nào nuôi dưỡng cây khi sự sống của cây chỉ tùy thuộc vào mình... Có lẽ thế... Mình không thích nói từ "nếu như". Mình cũng không muốn cây tồn tại trong sự héo úa và khô cằn. Những điều mình ấp ủ, có lẽ chẳng ai hay, mà có lẽ chính người mình muốn nói đến cũng chẳng biết. Đôi khi chính mình lại mâu thuẫn. Mình tự gieo hạt, tự trồng cây, rồi tự ngắt nó đi khỏi tâm trí mình, thật là tội tệ. Nhưng... đâu đây vẫn tồn tại sự sống, mặt trời vẫn mọc hằng ngày, con chim vẫn cất tiếng hót, mọi người vẫn vui vẻ bên nhau... chỉ có mình, chỉ có mình đang trồng cây và ngắt cây đi... im lặng...không ai hay và cũng không ai để ý đến. Đau!

CH.

-->đọc tiếp...

Gửi mày - nhỏ bạn thân

Sài Gòn chiều nay mưa mày ạ!

Thời tiết cũng tranh thủ thanh lý những cơn mưa tồn kho của năm cũ như nhiều cửa hàng quần áo đấy chứ nhỉ!?!

Nhìn mưa, tao thấy nhớ quá cặp mắt nheo tít của mày mỗi lần dầm mưa mà tao nằng nặc không cho mày tháo cái kính cận ra. Nhanh thật đấy, chỉ mới đầu mùa mưa này thôi bọn mình hãy còn cùng nhau sống cái thời mài quần trên ghế phổ thông .Vậy mà giờ đây chỉ còn trơ trọi mình tao với mưa.

Cho tao gửi đến mày nỗi nhớ của tao!

Tao nhớ cái nỗi sợ bị kêu lên trả bài hồi cấp ba. Tao nhớ cái nháy mắt ra hiệu cần trợ giúp khi mày lên bảng, nhớ cái mặt tái mét của mày khi tao cứ cười ngu ngơ không thèm nhắc. Tao nhớ những dòng chữ cổ vũ viết vội bằng bút chì trong vở trước mỗi kì thi. Nhớ gương mặt đầy nước mắt của mày khi tao tuyên bố giận. Tao nhớ bộ áo dài trắng dính đầy mực khi tan trường. Nhớ nhiều lắm mày ạ.

Không biết dòng chữ “ your closefriend” ghi bằng phấn trên cửa sổ có còn không? Chiếc dép đứt mà tao treo trên cây lim ở sân vận động chắc đã bị gió thổi rơi xuống rồi mày ha!

Nửa học kỳ ở bậc đại học đã trôi qua, tao hòa nhập cũng tốt lắm nhưng giờ thì tao thèm được xưng hô “mày –tao” lắm lắm luôn . Cái cách xưng hô thân mật , bình dị ở quê mình nhưng ít được dùng, nên tao cũng không sử dụng.

Đi xa mới biết nỗi nhớ quê là gì đấy mày ạ, giờ chỉ cần nghe đến “ Trương Định, Gò Công” là tao thấy nôn nao khó tả. Mỗi lần về đi ngang trường tao thấy thương thương sao ấy, nhìn cái lá cây bằng lăng trước cổng trường cũng thương mày ạ!

Tao nghĩ tao sẽ dễ sống hơn nếu giữ được cái tính ngang tàng, mạnh mẽ, vô cảm như ngày xưa mày nhận xét. Nhưng kỳ thực giờ thì tao bị lây cái ủy mị, lãng đãng, đa cảm của mày rồi đấy….

Hẹn gặp lại mày!

Có lẽ bọn mình chỉ có thể gặp nhau vào dịp Tết thôi. Ngày đó bọn mình sẽ lấy xe chạy lòng vòng thị xã, ăn hàng ở tất cả những gánh hàng rong quen thuộc, tóm lấy nhau suốt ngày để nói hết những gì đã trải qua mày nhỉ? Và nhất là họp lớp để thăm cô chủ nhiệm ở mái nhà chung 12-9 mày nhé!

ỐC SÊN

“Được thực hiện bởi Nhóm Sáng tác sinh viên-www.sangtacsv.com”

-->đọc tiếp...

Câu chuyện đằng sau bài hát Happy birthday!

Có lẽ không ai còn xa lạ với giai điệu của ca khúc "Happy Birthday" nhưng những câu chuyện thú vị xung quanh nó thì không phải người nào cũng biết.

"Happy Birthday" ra đời từ tận năm 1893, xuất phát ban đầu chỉ là một giai điệu đơn giản do một giáo viên mẫu giáo vùng Kentucky (Hoa Kỳ), bà Mildred Hill nghĩ ra. Cho đến nay, không ai khẳng định chắc chắn liệu đây có phải là một sáng tác hoàn toàn mới hay chỉ là một phóng tác từ một đoạn nhạc dân gian nào đó; chỉ biết rằng, bấy giờ, sau khi được người em gái Patty Hill (cũng là một giáo viên) viết thêm phần lời, giai điệu đó đã trở thành một ca khúc rất dễ thương cho trẻ em, có tên gọi là "Good Morning to All" ("Xin chào buổi sáng").

Lúc đầu, các giáo viên thường hát "Good Morning to All" như một lời chào, đón các bé mỗi sáng đến nhà trẻ. Tuy nhiên, sau khi xuất hiện trong một cuốn sách nhạc vào cuối năm đó, bài hát trở nên nổi tiếng và được trẻ em rất yêu thích. Thay vì nghe các cô, bọn trẻ tự hát với nhau và thậm chí bắt đầu thay đổi một số ca từ cho hợp với các hoàn cảnh khác nhau.

Người ta cho rằng, khi lũ trẻ thích giai điệu của "Good Morning to All" đến mức đòi hát nó trong các bữa tiệc sinh nhật, thì đó cũng là lúc phần lời "Happy Birthday" ra đời và tác giả không ai hết, chính là những em bé của nước Mỹ.

Năm 1924, "Good Morning to All" lại có trong một cuốn sách khác với "Happy Birthday" được sử dụng như lời hai. Bài hát bắt đầu thu hút sự chú ý, lần này không phải chỉ của trẻ em mà của cả nền công nghiệp giải trí Hoa Kỳ. Tiêu đề và phần lời nguyên bản bị lãng quên, thay vào đó là sự phổ biến của cái tên "Happy Birthday" và phần ca từ mới.

……

Trải qua hơn một thế kỷ, không biết đã có bao nhiêu thế hệ người lớn và trẻ em cùng đón chào tuổi mới trong những giai điệu của "Happy Birthday", khiến nó trở thành ca khúc được hát nhiều nhất trên thế giới, với nhiều ngôn ngữ khác nhau nhất.

Một kỷ lục về khoảng cách liên quan tới "Happy Birthday" thường được mọi người nhắc tới, đó là vào năm 1969, bài hát đã được cất lên chúc mừng sinh nhật giám đốc cơ quan nghiên cứu vũ trụ Mỹ NASA, ông Christopher Kraft, bởi phi hành đoàn trên tàu Apollo 9 lúc đang... lơ lửng ngoài trái đất. (*)

Bài hát “Happy birthday” ra đời từ đấy. Tôi vẫn còn nhớ những giây phút cùng bạn bè cất vang lên lời hát “happy birthday” ấy. Những giây phút thật nhiệm màu, tôi nhắm mắt lại và thầm ước một điều gì đó. Happy birhday đã gắn với nhiều kỷ niệm trong những năm tháng của tôi và tất nhiên cả những người bạn của tôi nữa.

Và hôm nay, tôi xin chia sẻ bài hát nhiệm màu này với một người bạn thật đặc biệt. “Happy birthday to Ly”. Cách đây 20 năm ngày 16/12/1988 bạn đã được sinh ra, góp một bông hoa, một hương vị mới cho cuộc đời. Anyway, “hãy luôn sống vui, sống tốt nhé!” người bạn của tôi.

Gacdem

(*) Tiểu Phương (Theo Telegraph)

Tặng Ly clip này! Sinh nhật vui vẻ nhé!

-->đọc tiếp...

Baby wants to say!

Cậu à!

Tớ đã xem entry của cậu! Mặc dù không xem được đầy đủ vì cậu đã khoá nó rồi. Sáng nay, tớ dậy mà không đi học. Chưa bao giờ tớ lại cảm thấy một ngày trống trải như vậy. Tớ lấy xe đi, chạy lòng vòng vậy, không biết mình nên chạy về đâu? Chạy hoài chạy hoài,...chẳng biết nên ghé đâu....mai mà hôm nay giá xăng đã giảm còn 12.000 đ/ lít.

Hôm nay, mọi thứ nó nhẹ nhàng sao đó cậu à! Tớ không phóng xe ào ào nữa... tớ chạy thật chậm, tớ nhìn bà cụ già bán vé số bên lề được, tớ nhìn thấy những hàng cây xanh thật đẹp, tớ thấy mọi người quanh đây thật thân thuộc...cái nắng không gắt gỏng lắm... bỗng nhiên tớ yêu tất cả làm sao....tớ yêu cả cái lô cốt - nỗi ám ảnh bao lâu của tớ, tớ không còn ghét sự chật chội, thiếu văn minh của thành phố này nữa....

Những ngày tháng qua tớ đã làm gì? Tớ đã làm tổn thương rất nhiều người! Trong đó có cả cậu. Tớ sống chỉ vì tớ, tớ ích kỷ,...tớ chỉ biết rằng mình còn nhiều việc phải làm, và tớ không quan tâm đến những điều khác.

Bạn bè nhắn tin tớ nếu không vì công việc tớ hiếm khi trả lời, thậm chí thằng em ở nhà tối tối nhắn tin cho anh mình, mà tớ cũng lờ đi....

Tớ sai rồi phải không cậu? Mỗi lần tớ nhắn tin gọi cho cậu là công việc, công việc... i become a workaholic. Tớ xúc động lắm khi entry ấy cậu viết cho tớ, cảm ơn những gì cậu đã nghĩ về tớ.

Tớ cảm thấy mình thật bất lực... mai mà đâu đó còn những người bạn đã đánh thức tớ dậy. Mình đã làm tổn thương nhiều người.

Cậu nói đúng tớ đang làm cho đời sinh viên của mình "không có mấy kỷ niệm đáng nhớ". Tớ đã vô tình lướt qua mọi thứ, bỏ qua những cơ hội đáng lẽ ra tớ nên và cần phải bắt lấy.

Tớ tự hỏi tớ phải làm sao? "How do I live?" Mấy tuần nay, tớ lâm vào một cảm giác không buồn cũng không vui, không có gì làm tớ cảm thấy đặc biệt, tớ trôi đi... thậm chí nghe tin ba mình bị bệnh nặng...dường như có gì đó thoáng qua tớ... còn đó nhiều tin nhắn tớ chưa trả lời.

Tớ xin lỗi cậu nhiều lắm. Tớ không biết mình đã gây ra bao nhiêu chuyện. Tớ chỉ muốn nói xin lỗi.

Có lẽ tớ phải wake up. Bắt đầu từ đâu tớ tự phải trả lời lấy. Chỉ xin, chỉ mong chúng ta mãi là bạn cậu nhé! Khi tớ "đứng bên bờ vực" cậu hãy ở bên tớ giúp tớ nhé. Vì chúng ta là bạn!

Đừng như thế! Thật sự có nhiều điều thật khó nghĩ...những khuất mắc khó lòng giải đáp được. Chỉ có ở đây một tình bạn, hy vọng nó sẽ chỉ cho chúng ta phải làm gì?

Tôi chỉ muốn nói "xin lỗi"...

Đáng lẽ còn nhiều điều tớ còn phải nói nữa...tự nhiên tớ trống trải... tớ chẳng biết phải viết gì thêm.

Xin lỗi cậu thật đó... How do I live...

your friend

-->đọc tiếp...

Happy birthday! 01.12.1988

Linh à! Happy birthday! Chúc Linh luôn vui vẻ, học tốt, công tác tốt... cống hiến thêm nhiều cho STSV nhé! Vincent

-->đọc tiếp...